Кризисы у детей по возрастам

Семинары
и вебинары по теме

Популярные материалы по теме

Поделиться:

Содержание

Очень часто родители не могут отличить, где действительно кризис взросления, а где — нет.

«Мой сын пережил кризис в 2 года».
«В 5 лет дочь ведёт себя как вонючка. Это кризис?».
«А действительно пубертат такой страшный, как о нём говорят?».

Эти мнения лишь подтверждают тот факт, что родителям тяжело не только проживать сами кризисы, но и отделить кризис от других процессов развития. В век цифровизации, казалось бы, можно найти всю информацию. Но так много страшилок, так много недостоверной информации, что взрослые теряются.

В этой статье разберём возрастные кризисы детей: что это такое на самом деле, что можно назвать кризисом, а что им не является, основные виды и признаки.

По сути вся жизнь наших детей — кризис взросления. А родительство — кризис становления нас, как родителей.

Очень часто родители называют кризисом — всё, что доставляет им неудобство. Перестал слушаться, стал плохо себя вести, истерит, хотя раньше был паинькой. Да, такое поведение может сопровождать кризисы. Но и причины того, что ребёнок стал «вонючкой» могут быть в другом.

Что же такое кризис? Это чистая физиология: перестройка гормонального фона, созревание головного мозга, а именно лобных долей. Кризис — это рост и взросление.

Каждый кризисный период начинается с гормональной перестройки. Это та самая неуправляемость — ничего не хочет, ничего не делает, перестает слушаться. И это, прежде всего, про физиологию, поскольку в одну минуту стать неуправляемым ребёнок не может, это происходит под действием гормонов.

Даже взрослым порой очень сложно контролировать себя, а представьте, насколько тяжело это делать детям, особенно в дошкольном возрасте, когда их лобные доли совершенно не развиты. А именно они отвечают за самоконтроль.

С точки зрения психологии кризисы считаются непростым временем как для детей, так и для родителей, поскольку происходят значимые изменения в физическом и психическом плане. Ребёнок учится понимать себя, учится ощущать себя в новом теле, родитель приноравливается к новому «я» своего ребёнка.

Главное, что важно знать — кризисы быстротечны. Нам, родителям, просто нужно следовать за ними. Ребенок сам покажет, что ему требуется в тот или иной промежуток времени. Мы же прислушиваемся и расставляем адекватные границы — это тебе можно, это — нельзя, а для этого ты ещё маловат.

В кризисные моменты происходит самое главное — сепарация от Вас, родителей. Здесь уже происходит развитие психики. Собственно от того, как проходит сепарация зависит счастливое будущее Вашего ребенка и Ваша эмоциональная связь с ним.

С точки зрения науки выделяют три детских кризиса. По годам это выглядит следующим образом: 3 года, 7 лет и пубертат. В пубертате можно выделить две волны — начало, около 12 лет, и конец пубертата в районе 16 лет, когда начинается новая волна.

Кризисы у детей по возрастам всегда проходят в этих границах, и, например, кризис 3 лет в 2 года у ребёнка пройти не может. Это невозможно с точки зрения физиологии.

Чем характеризуется каждый из этапов?

• Кризис 3 лет

Один из самых быстротечный кризисов, длится примерно 3 недели, и хорошо протекает в детском саду, где есть режим.

Для данного возраста характерно делать ровным счётом наоборот: зовёте гулять — он отказывается, просите поиграть тихо — играет громко, вместо того, чтобы собрать игрушки — раскидывает их.
«Я сам» — то, что отмечают многие родители в данном возрасте, и это самый здоровый вид кризиса.

Считайте, Вам повезло, если ребёнок не просит Вас помочь в том, что ещё недавно доставляло ему трудности. Направляем, помогаем, поддерживаем.

На этой волне хорошо прокачиваются бытовые навыки и выходят на новый уровень развития. Например, можно приобрести пластмассовый ножик и учить малыша резать овощи для салата, просить помыть за собой тарелку, а не просто убрать её со стола.

• Кризис 7 лет

Основная особенность — это смена значимого взрослого. Родители перестают быть авторитетом, начинается следование за учителем.

И здесь очень важно не обесценивать педагогов, не критиковать, ни в коем случае не унижать в беседах дома, даже если Вы в чём-то не согласны. Иначе у ребёнка будет разочарование, он найдет другие авторитеты, не самые лучшие, например, среди блогеров.

Именно поэтому я всегда говорила, что начальную школу мы выбираем прежде всего по учителю. Это тот человек, кто поможет Вашему ребенку выйти на новую ступень развития и взросления, заложит правильные ценности, привьет любовь к обучению и новым знаниям.

• Пубертат

Его ещё называют переходным возрастом, и он также проходит на уровне физиологии, и на уровне психологии. Из нескладного мальчика или девочки постепенно формируется взрослый мужчина и женщина. Происходит половое созревание и заканчивается формирование головного мозга.

Основные сложности — подросток становится совершенно неуправляемым. Падает успеваемость, может уйти из дома, ввязывается в плохие компании, пробует запрещённые вещества. Авторитетов среди взрослых нет, главные авторитеты — друзья.

Именно поэтому важно к подростковому возрасту сформировать правильную компанию для своего ребёнка. Приглашайте в гости друзей, создавайте возможность для безопасного и правильного общения друг с другом: настольные игры, походы в квест, посиделки. Так, Вы сформируете доверительность и для своего ребёнка, и для его компании друзей.

На каждом кризисном этапе Вы, как родитель, должны показать ребенку, что можете жить без него, а он — без Вас, что Вы живёте именно друг с другом. Ребёнку необходимо отделиться от Вас.

Предкризисный этап — это момент, когда ребенок постепенно рвёт связь с родителем. Это та самая сепарация — отделение ребенка, его понимание, что есть я, а есть — мама, и мы два разных человека.

Сепарация необходима, чтобы ребёнок вышел в свою самостоятельную жизнь. Связано и с физиологией, и с психологией. Запускается с кризиса, а продолжается психическим развитием.

Этапы сепарации:

• Предкризис 1 года — малыш понимает, что он отдельная личность. Начинается с самостоятельного хождения и проявляется в том, что он тянется ко всему, что нельзя. Это первый этап, когда Ваше терпение проверяют на прочность: протянуть руку к проводам, розеткам, залезть высоко, что-то кинуть, разбить.
• В 3 года появляется осознанное понимание своего «Я»: моё/чужое, мальчик/девочка, как зовут его, как зовут других.
• 7 лет — совпадает с кризисом, происходит сепарация на другого взрослого.
• 5 класс — резкий спад успеваемости, первая волна пубертата, примерно с 12 до 16 лет. Формируем круг друзей.
• 16 лет — первая серьезная любовь и отношения.
• 18 лет — начало самостоятельной жизни. Желательно в этом возрасте отпустить во взрослую жизнь: своя квартира, чтобы ребенок пожил сам с собой, возможность переезда в другой город из-за учебы и т. д.

На самом деле все неудобные периоды жизни с ребенком длятся долго не из-за кризисов (физиологической перестройки организма), а из-за сепарации — психологического взросления.

Но это очень важно пройти каждому человеку, чтобы стать здоровым, самостоятельным взрослым, который знает, кто он такой, что из себя представляет, может находиться с собой наедине и не бояться одиночества.

И конечно исход кризисов и сепарации — самостоятельная жизнь независимо от родителей, возможность обеспечить себя, заработать на жизнь, выбрать и освоить ту профессию, которая ему подходит по всем параметрам, а не о которой мечтают родители.

Многие на любое плохое поведение вешают ярлык «Кризис».

Зачастую именно взрослые сами не могут перестроиться под возраст ребенка. У каждого родителя есть та точка, в которой он не справляется с переводом на новый возраст и затормаживает процесс сепарации.

У каждого родителя есть свой «удобный» возраст, своя точка комфорта. Кто-то не может уйти от детских развивашек, кто-то с трудом отпускает ребенка в самостоятельную школьную жизнь.

Например, многие любят детей до года: коляска, погремушки, он ещё не ходит и не доставляет неудобств. Кто-то успешно растит детей до 3 лет, а после они становятся неудобными: не знаешь, во что играть, чем занять, какую книжку прочитать.

Например, в 3 года родитель упорно предлагает простые пазлы из 4−10 элементов, сам одевает ребёнку обувь, чистит за него зубы. В 4 года продолжает читать «Курочку Рябу» или «Репку», потому что «Это же его любимая сказка» и не знакомит с другими произведениями.

В 5 лет вместо того, чтобы осваивать стратегические игры, застревает на простых развивашках или игре в крестики-нолики. В 7−8 лет делает вместе с ребенком домашние задания и собирает его в школу и на кружки. И таких примеров много на каждый возраст.

Что происходит? Нет взросления, нет перехода на новый этап, родители своими руками затормаживают развитие. Почему? Потому что им так удобно, понятно и легко. А возможно, потому что не готовы отделиться сами или простая лень.

Но главное — происходит «застревание» ребенка в определенном возрасте. И следует незамедлительная ответная реакция: в такие моменты начинает капризничать, плохо себя вести, бунтовать.

Но это уже не кризис ребенка, а кризис родителя или взрослого.

Помните, как в первый год жизни мама или другой взрослый учатся слышать своего малыша? Он плачет, потому что что? Так плачет, значит, хочет кушать. А здесь устал и пора спать. Холодно, жарко, не комфортная одежда — каждый из нас умел понять ребёнка и следовать за его потребностями.

Казалось бы, с первыми шагами, словами, связной речью должно стать проще. Но почему-то всё происходит наоборот: в какой-то момент интуитивное материнство даёт сбой.

Очень важно знать не только нормативы, но и учиться слышать своего ребёнка. Идти за его нормами развития и взросления за руку, рядом, чтобы после отпустить в уже его взрослую жизнь.

Знание и понимание кризисных этапов — что происходит, как происходит, для чего всё это надо, — помогает в главном — сепарации родителей и детей. Основной итог — войти в здоровые отношения с миром, окружающими, собой. Каждый кризис — как пазл, который ребёнок собирает, чтобы получить ответ на главный вопрос «А кто я такой».

И хочется поделиться с Вами фразой, которая помогает многим родителям прислушаться к себе и своим детям:

«Ты меня родил, для того, чтобы потом меня отпустить».

Пусть все кризисы пройдут максимально безболезненно, и Вам удастся сохранить тёплые и эмоционально близкие отношения друг с другом.

Поделиться:

Полезные материалы и новости проекта

Подпишитесь на рассылку, чтобы получать актуальную информацию о воспитании и развитии детей от Валентины Паевской

Самое читаемое