Автор
валентина паевская
Детский нейропсихолог, перинатальный и клинический психолог

Личные границы ребенка

Продолжение далее
Семинары
и вебинары по теме
Популярные материалы по теме
Поделиться:
Взаимопонимание дома, отсутствие конфликтов между детьми, бережное отношение к вещам, умение постоять за себя, профилактика ранних половых контактов — все это зависит от того, есть ли у ребенка личные границы. В статье рассказываю, как их формировать с ранних лет.

Жаль, что раньше было не принято говорить о личных границах. И многие из нас узнали об этом уже будучи совсем взрослыми. Но хорошо, что нашим детям повезло больше. Их самоценность, внутренняя опора и понимание, как с ними можно и нельзя, формируется с ранних лет.

Для этого я очень много говорю на эту тему. Читаю семинары, один из которых длится 7 часов и называется «Границы. Воспитание ребенка. Игровая зависимость».

Вообще, тема границ настолько объемная, что включает в себя бОльшую часть знаний о воспитании детей, будь то уборка в доме, школьные уроки, взаимодействие брата и сестры, любые социальные контакты, финансовая грамотность.

В рамках этой статьи я затрону 3 важных аспекта:
  1. формирование границ тела;
  2. личные границы ребенка и родителей в быту, в повседневной жизни;
  3. понимание «мое — чужое» — как делить игрушки и пространство, когда в семье несколько детей.
  • совместный сон
  • самообслуживание
  • разговоры о том, кто и как может касаться, кто не может никак и никогда
  • внешний вид дома и на пляже

Первый год после рождения у малыша очень много телесного контакта: мама часто баюкает, пеленает, прикладывает к груди. Ближе к году, когда ребенок научается ползать, потом ходить, он сепарируется. Впервые понимает, что я и мама — это два разных человека.

В этом возрасте можете заметить, как дети часто шкодят, даже если Вы им пригрозили пальцем. Смотрят на Вас и все равно дергают Ваш любимый цветок, что-то опрокидывают, рассыпают. Это не потому что им хочется сделать назло. Так проявляется самость: что я могу отдельно от мамы.

Итак, ребенок подрастает, но те из Вас, кто практиковал совместный сон, продолжаете это делать. Удобно ли это для Вас? Да. Хотя тоже спорно. Хорошо ли это для ребенка? Однозначно, нет. У него отсутствует свое пространство, притупляется ощущение собственных границ тела. Происходит это из-за постоянных прикосновений во сне то с мамой, то с папой.

1-й аспект. Формирование границ тела ребенка

Я рекомендую в 1,5 года убирать совместный сон. 3 года — это крайняя точка, после которой Вы с ребенком спите в отдельных кроватях. Даже если он болеет! Очень хорошо представляю себе умоляющие глаза: «Мамочка, можно к тебе?» — и Ваше щемящее сердце.

Но не попадитесь на эту удочку, выдержите свои границы. Иначе потом будет очень тяжело переселять обратно в свою кровать, и эти психологические игры затянутся надолго. О том, чем чреват совместный сон в будущем, я подробно говорю на вебинаре «Сексуальное воспитание», а также в одной из своих статей.
Продолжает тему тактильности и лишних прикосновений вопрос самообслуживания. Здесь я хочу напомнить, что с 2 до 3 лет ребенка необходимо обучить навыкам личной гигиены — пользоваться душем и туалетной бумагой. Чтобы ни Вы, ни бабушки, ни воспитатели в детском саду не трогали ребенка после 3 лет ниже живота.

Это важно, потому что должно сформироваться четкое понимание: никто, кроме меня и врача на медосмотре (в присутствии родителей!) половых органов не касается. А если кто-то пытается это сделать, то должна незамедлительно сработать реакция: «Меня здесь трогать нельзя!». Об этом Вы дома много раз проговариваете начиная с 3 лет. Рассказываете о ближнем и дальнем круге людей и о том, что делать, если личные границы ребенка нарушают.

В помощь Вам для этого потрясающая подборка книг из серии «Стоп угроза» от издательства Феникс (автор Лия Шарова):
  • «Личная безопасность»,
  • «Безопасное общение»,
  • «Безопасный мир»,
  • «Безопасный город».

В них много наглядных жизненных примеров, которые детям будет легко усвоить и применять. Так что, когда к Вам в следующий раз в гости приедет очень дальняя родственница и попытается затискать ребенка в порыве нежности, а тот станет вырываться и убирать руки — я могу Вас только поздравить! У него появилось понимание своих границ тела!

И по этой теме остается лишь добавить об одежде. Как бы ни было жарко, папа по дому в трусах ходить не должен. И взрослые, и дети одеты соответствующе, все прикрыто.

На пляже дети с 3 лет носят купальник или плавки. Это и все те меры, что я упомянула выше, предупреждают ранние и нежелательные половые контакты, формируют здоровые границы тела.
  • говорить и обещать только то, что действительно произойдет
  • прописывать свои правила дома
  • следить за режимом и распорядком дня
  • иметь родительское «надо»

Теперь от физических переходим к психологическими границам детей. Расставлять и соблюдать их ребенок учится у родителей. Вспомните, пожалуйста, было ли у Вас такое, когда Вы пригрозили забрать что-то, не пойти куда-то, а потом обещание не сдержали?

Например, собрались в гости на выходных, а где-нибудь в среду за неисправленную двойку в сердцах выкрикнули, что все отменяется. К субботе сами уже забыли об этом, да и друзья ждут, неудобно отказать…

Если сделать так раз, два, три, пять, то дальше ребенок понимает, что Ваши слова — это просто слова. Подкрепления им нет. И Ваших границ тоже нет. Будьте последовательны: если сказали, то необходимо выполнить. Или не говорить вовсе. Показывайте своим примером, что такое границы и как их выдерживать.

Это же касается и правил дома, которые Вы устанавливаете. Если договорились ужинать всегда без телефонов — значит, все члены семьи этого правила придерживаются. Я рекомендую прямо прописать, что у Вас принято, а что нет.

А также составлять расписание на неделю, на день. Пусть в нем будут последовательно отражены все ежедневные дела: сон, еда, время уроков, гаджетов, секции. И когда возникнут споры или истерики: «не хочу, не буду, не пойду», то всегда можно будет обратиться к листочку на холодильнике.

«Смотри, сейчас у нас по расписанию плавание, мы собираемся», — говорите Вы ребенку. И ему, и Вам так гораздо проще выдерживать границы времени, границы друг друга.

2-й аспект. Личные границы ребенка и родителей в повседневной жизни

Кроме прописанных правил, традиций, расписания существует Ваше родительское «надо». Когда Вы без криков и психологических игр делаете так, как необходимо.

«Надо дать мне руку, потому что мы переходим дорогу», «Надо спешить, иначе опоздаем на самолет», «Надо перед сном почистить зубы, чтобы не было кариеса», «Надо одеваться в садик, потому что маме на работу», «Надо ложиться спать, потому что пришло время».
Хорошо понимаю, что ребенок может 35 раз вскакивать с кровати, просить то попить, то сходить в туалет, то почитать сказку, потом еще одну. В общем, делать все, чтобы только не спать. В итоге процесс укладывания растягивается на часы. Вы уже без сил, на взводе. А должно быть все совсем иначе.

Если поддаетесь на манипуляции ребенка, попробуйте делегировать какие-то задачи папе. То же укладывание. Мужчины мастерски расставляют границы: «Одна сказка — и ложимся спать!» И это работает! Потому что как папа сказал, только так и будет!

В повседневной жизни ребенок будет не раз прощупывать, где можно Ваши границы продавить. Ваша задача их удержать. Так Вы поможете сформировать ему свои, дадите надежную опору и снизите тревожность.
  • неприкосновенность личных вещей
  • разделение игрушек
  • рабочее место
  • свое пространство

Еще один аспект границ, которому ребенок учится прежде всего внутри семьи, — понимание, как обращаться с личными вещами. И здесь важно донести, что без разрешения личную вещь брать нельзя. Это принципиальное условие, и все его соблюдают. Даже если очень хочется, но хозяин долго не отвечает.

Чтобы не случилось так, что пока папы не было дома, сломался его айпад или наручные часы, потому что ребенку захотелось с ними поиграть. Или потерялись мамины любимые серьги, потому что дочь взяла их примерить.

То же самое касается детских игрушек, если в семье двое и более детей. Большинство конфликтов случается на почве того, что что-то не поделили, а еще сломали, пока друг у друга вырывали.

3-й аспект. Понимание «мое — чужое», как делить игрушки и пространство, когда в семье несколько детей

Чтобы исключить такие ситуации и соблюсти границы всех, необходимо рассортировать игрушки. Отдельно положить личные и любимые вещи каждого ребенка — пусть это будет несколько статуэток, машинок, кукол.

И отдельно поставить контейнеры с общими игрушками. Это те, в которые могут играть все, — мячи, кольцеброс, 50 оставшихся машин, кукол, плюшевых мишек. Личные игрушки без разрешения хозяина никто не трогает.

А с общими дети играют по принципу: кто первый взял, тот и играет. Второй желающий ждет, пока первый наиграется. Или учится договариваться — просит поменяться, например.
Прошу Вас только никого из детей не обвинять, не называть жадиной, не стыдить: ты же старший. Если хозяин вещи против того, чтобы ее отдать, он имеет на это право. Он защищает свои личные границы. Здесь они и формируются.

Также они формируются и становятся для детей более понятными, когда у каждого ребенка свое пространство: своя кровать, свой шкаф или хотя бы полка, свой стол. Если у Вас один большой стол на двоих, то лучше его разделить стеллажом или перегородкой.

Почему это важно? Во-первых, никто никого не отвлекает, не толкает. Во-вторых, есть своя рабочая зона со своими порядками. И чужие карандаши, ручки, ластики «не гуляют» по соседней территории.

Я в свое время пробовала разные варианты зонирования. Лучше всего сработал тот, в котором столы стояли друг напротив друга и между ними была перегородка.

Я вообще за то, чтобы разграничивать не только рабочее место, но и пространство в целом. Если у Вас одна детская, то рекомендую ставить ширму. Свой, пусть и небольшой, уголок для каждого ребенка создает психологически более комфортное ощущение и условия для отдыха.
В завершение я бы хотела подчеркнуть, что детям просто необходимы границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Они еще не знают, как надо, не могут выбирать, нести ответственность за многие свои действия и жизнь в целом.

Векторы и ориентиры для движения задаете им Вы. Создайте условия, в которых сформируются крепкие личные границы. Это благотворно повлияет на успех в будущем.

Желаю Вам выстраивать надежные границы в семье и учить этому детей!
Поделиться:
Полезные материалы и новости проекта
Подпишитесь на рассылку, чтобы получать актуальную информацию о воспитании и развитии детей от Валентины Паевской