О чем поговорить с подростком?

Семинары
и вебинары по теме

Популярные материалы по теме

Поделиться:

Содержание

Подростковый возраст — один из самых сложных этапов. Для самого подростка, его родителей, окружения взрослых и сверстников. В пубертате ребенку весьма сложно контролировать бурю эмоций и гормональные всплески. При этом за колючестью может прятаться тот самый Ваш нежный ребёнок.

Именно поэтому важно в подростковом возрасте родителю быть рядом. Но что делать, если подросток замкнулся в себе? Что делать, если он всё время сидит за закрытой дверью? Как вернуть открытость и благосклонность своего ребенка?
В этой статье разберём точки соприкосновения с подростком, а также вопросы для Ваших доверительных бесед.

Важно помнить, что подросток — уже не ребёнок, но ещё и не взрослый в плане своей самостоятельности и ответственности. У подростка к началу пубертата уже начинает оформляться своё Я: вкусы, предпочтения, интересы.

У него уже есть свои проблемы, которые выходят за пределы одной только учебы. Появляются страхи относительно своей внешности, жизнь заставляет принимать важные решения относительно будущего и профессии.

Зачастую этот мир подростка может совсем не совпадать с миром родителей. «Вы ничего не понимаете», «Вы отстали от времени», «Не лезьте не в своё дело» — то, что слышат родители.

И не потому, что ребенок невоспитанный, а потому, что это его первые самостоятельные шаги и решения во взрослом мире. Он хочет вписываться в общество таких же подростков, при этом оставаясь самостоятельной личностью. Формируется желание быть самостоятельным, не подчиняться родительским надо и должен.

Да, с позиции родителя очень тяжело быть принимающим и понимающим. Но поверьте, наша задача — не сломать под себя, а помочь пережить непростой подростковый кризис, справиться с бурей, не только гормональной.

Родитель даже для подростка остаётся островком безопасности и спокойствия. Ребенок может в разы меньше проводить с Вами время, не ездить в отпуск, выражать своё «фи». Но любому подростку важно знать, что дома и рядом с Вами он может чувствовать себя в безопасности.

Очень важным подспорьем в этом становится Ваше совместное эффективное время и беседы. Не дежурное «Как учеба? Как в целом дела?», а действительный интерес к ребенку. Это могут быть вопросы подростку о жизни, его увлечениях, кумирах, друзьях. Мечтах и планах на будущее.

Эффективное время — это время, когда ребенок ведёт Вас за собой и говорит прямо о своих желаниях. «Мама, я хочу, чтобы ты со мной поиграла в …» или «Папа, давай вместе сходим …». Так Вы проводите время наедине друг с другом — мама с ребенком или папа с ребенком.

Это не только помогает снизить напряжение во взаимоотношениях, но и помогает предотвратить отдаление друг от друга. Причем такое время полезно не только в отношениях родитель-ребенок, но и мужчина-женщина. Когда Вы слышите друг друга, когда учитываете пожелания другого.

Очень важно создавать ситуации для такого эффективного время вместе, особенно если в семье несколько детей. Совместное время всей семьёй тоже безусловно должно быть, но каждый ребенок ценит тот момент, когда мама или папа только его.

Если Вы испытываете напряжение с подростком или Вам кажется, что Вы друг от друга отдаляетесь — организуйте время, когда Вы в рамках какой-то деятельности можете побыть вдвоем. Например, выбрались на прогулку в парк, устроили шоппинг, посетили мастер-класс по интересам ребёнка, дома вместе с сыном собираете Lego, а с дочкой устроили день красоты.

Если Вы только выстраиваете эффективное время, то выбирайте лёгкую деятельность, которая и Вам принесет удовольствие. Постепенно Вы сможете углубляться в интересы ребёнка и, например, сходить с ним на концерт его любимой группы, в кино, которое не в Вашем вкусе, но выход которого ждал Ваш подросток.

Благодаря эффективному времени ребенок больше раскроется для Вас в разных своих качествах. И именно во время такой деятельности будет проще завести беседу, узнать о чувствах, переживаниях, мечтах подростка.

Это те темы, которые не будут вызывать напряжения ни у Вас, ни у подростка. При этом они направлены на то, чтобы лучше узнать друг друга:

• Любимая группа, исполнитель, направление в музыке: Кого тебе нравится слушать? На чей концерт ты бы хотел сходить? Какую музыку ты слушаешь, когда тебе грустно, а какую — когда хочешь взбодриться?

• Литература: Какой жанр тебе больше нравится? Какая книга произвела на тебя сильное впечатление и чем? На какого героя ты хотел бы быть похожим? Какую книгу готов перечитывать несколько раз? Какая твоя самая любимая книга и почему?

• Фильмы, сериалы, мультфильмы. Вопросы можно строить аналогичным образом, уточняя не только что нравится/что не нравится, но и про любимые эпизоды, героев, что вместе хотел бы посмотреть вместе с Вами.

• Компьютерные игры, технологии, социальные сети: в какие игры ты любишь играть? За кем следишь из блогеров? Что тебе в них нравится? Какие шоу ты смотришь?

• Питание, кулинария, рецепты: можно рассказать о своем любимом блюде и расспросить, что любит подросток, вместе приготовить что-то или сходить на кулинарный мастер-класс. Это важная тема для подростков, которые склонны к различным пищевым расстройствам. Здесь важно аккуратно подчеркнуть необходимость правильного питания, без изнурительных диет, голодовок или наоборот одного фастфуда.

• Будущее, причем как реальное, так и фантастическое. Представить вместе, как изменится мир через 10 лет, какие новые профессии появятся, сможет ли заменить человека искусственный интеллект, какие разработки в каких сферах могут произойти.

Тем для разговоров очень много, и они самые разнообразные. Важно помнить, что беседы с подростком не должны носить нравоучительный характер. Мы стараемся их лучше узнать, обсудить что-то интересное, поделиться друг с другом своими интересами в разных областях.

Вопросами о жизни и именно в доверительной беседе мы закладываем важные ценности на всю жизнь.

Это диалоги о:

• Роли семьи в целом: как ты относишься к браку? К детям? Что для тебя семья? Как ты видишь свою семью через 15, 20, 40 лет? Каким ты себя представляешь родителем? Как бы ты воспитывал ребенка, что разрешал, а что запрещал?

• Истории Вашей семьи. Рассказывайте о своих родителях, прародителях, интересных фактах из их жизни. Можно найти соприкосновения с кем-то из предков, например, в увлечениях, интересах или навыках (твоя прабабушка тоже играла на фортепиано), вместе построить древо семьи и собирать информацию из своей родословной.

• Смысле жизни, профессии, предназначении.

• Дружбе и необходимости друзей в жизни: здесь не про то, что Вы будете осуждать выбор ребенка, а скорее про Ваш личный рассказ о своих друзьях со школы, университета, работы. Кто такой настоящий друг, как крепнет дружба с годами, что можно простить другу. С кем и по каким причинам Вас развела жизнь, а с кем Вы дружите на протяжении многих лет.

• Любви и отношениях. Расскажите ребенку о Вашей первой любви, какие эмоции Вы испытывали, какие подарки дарили и получали, на какие свидания Вас приглашали. Помимо духовной стороны отношений с подростком важно обсудить и физическую любовь — не только меры предосторожности, но и ценность своего тела, важность обоюдного согласия.

• Запрещенных веществах, алкоголе и других вредных привычках. Здесь как в интимных отношениях работает правило личного согласия. Никто не вправе заставлять Вашего сына или дочь пробовать то, что он не хочет. Расскажите о том, как сейчас могут распространять наркотики, например, под видом безобидной жвачки, покажите видео с последствиями злоупотребления — на фоне страха смерти они могут иметь эффект.

Подростковый кризис — это множество вопросов у самого подростка. О себе, своём будущем, тех изменениях, которые происходят с ним сейчас. Поделитесь своим опытом и воспоминаниями, как переживали пубертат, какие были отношения с родителями, что бы изменили, а о чём не жалеете. Советы, Ваши истории из личного опыта, факты из медицины помогут подростку понять и принять те изменения, которые происходят с ним.

Очень важно, затрагивая глубокие доверительные темы, не вставать в позицию осуждающего родителя. Через свой опыт, а он, я уверена, у Вас был самым разным, Вы добьётесь большего эффекта. Слушаем и не осуждаем.

К сожалению, всё чаще в семейной жизни люди сталкиваются с тем, что разговоры крутятся только вокруг быта: что приготовить на ужин, какие оценки получил ребенок в школе, что задали из уроков, что надо купить и т. д.

Семейные психологи дают вариант домашнего задания, когда необходимо говорить друг с другом минимум 15−30 минут в день на любую тему, не касаясь быта и родительских обязанностей. И, поверьте, для многих это становится одним из самых сложных заданий.

Родители школьников и подростков также не особо знают, на какие темы помимо учебы разговаривать с детьми.

Для таких случаев есть игры для общения с вопросами на разные темы и для разных компаний: для детей и родителей, для пар, для подруг, для друзей и т. д.

Игры, когда есть, о чём поразмышлять и поговорить:

1. «Всегда хотел спросить. Семейная».
2. «Незнакомые. 99 вопросов для беседы в кругу семьи».
3. «Семейные псикреты».

Мало любить ребёнка, обеспечивать его всем необходимым, важно уметь с ним общаться. Находить подходящие темы для разговоров, задавать правильные вопросы, слушать. Да, не всегда диалог «клеится»: кто-то устал, другой не в настроении, очень занят, обижен, да и в целом бывает сложно выговориться, и получаются лишь односложные ответы.

Что важно не забывать при общении с подростком? Подросток — личность со своими интересами, взглядами на жизнь. Не перебивайте, не переходите на повышенный тон, не осуждайте «в лоб» выбор ребенка или его ошибку — это может нанести существенный удар по его самооценке. Как и в младенчестве будьте для своего подростка принимающим, понимающим родителем, рядом с которым он будет чувствовать себя в безопасности.

Поделиться:

Полезные материалы и новости проекта

Подпишитесь на рассылку, чтобы получать актуальную информацию о воспитании и развитии детей от Валентины Паевской

Самое читаемое