Как дети переживают развод родителей

Когда ко мне обращаются родители в разводе, я всегда говорю: «Договорённости о встречах — это не только про время и место. Это про эмоциональную связь». Можно встречаться раз в неделю и быть близкими, а можно проводить вместе целые выходные, но оставаться чужими. И задача взрослого — сделать так, чтобы каждая встреча укрепляла контакт, а не превращалась в формальность.

Нередко родители допускают ошибку — втягивают детей в свои отношения:

• Если мы разойдемся, ты с кем хочешь остаться — с папой или с мамой?
• А кого ты больше любишь — папу или меня?
• С кем тебе больше нравится проводить время — со мной или с мамой? Мама с тобой в парк не ходит, ты ведь помнишь?

Все это манипуляции, которые к ребенку не должны иметь отношения. Это Ваш родительский кризис, который он и так видит, чувствует и переживает вместе с Вами.

Услышав, как родители ругаются и вскользь произносят слово «развод», ребенок начинает переживать. Психология переживаний — это не только эмоции волнения и страха, но и возможность возникновения психологических проблем. Даже если мама и папа после ссоры целуются и обнимаются, ребенок зафиксировал тот момент ссоры и Ваших негативных эмоций. Возникает нервное напряжение — «А вдруг это случится?» или «Когда уже это случится?», если отношения между родителями невыносимые, каждый день ссоры, крики, и развод расценивается им самим как избавление.

Самый тяжелый период по мнению детей, когда начинаются качели, — сходимся, расходимся, вновь сходимся. Или живём раздельно, но видимся, будто ничего не произошло. Дети не понимают, что им ждать и к чему готовиться. Они переживают по поводу будущей жизни, не могут думать больше ни о чем.

Что важно помнить родителям и какие правила соблюдать?

1. Самое главное правило — слово «развод» должно звучать в месте, где нет детей. Даже если Вашему сыну или дочери всего лишь 3 года, они это слышат и могут обсуждать: с бабушками, дедушками, воспитателями, другими детьми.
2. Мы не сообщаем о разводе, если официально не поданы документы. Во-первых, Вы можете передумать, отношения с партнёром могут наладиться, а ребенок запомнит те разговоры и свои эмоции от новости, что мама и папа не хотят быть вместе. Где-то глубоко он может продолжать переживать о Ваших отношениях и дальше. Во-вторых, даже если решение принято окончательное, предразводный период может длиться несколько лет. Всё это время ребенок будет находиться в безумном напряжении и ожидании.
3. Ваши дочь или сын не должны слышать Ваших ссор. Берегите их психику. Ведь дети начинают разрушаться задолго до объявления о разводе. Идеальные разговоры взрослых — без детей. Отвезите их к бабушкам/дедушкам, близкой подруге. Выяснение отношений происходит не за закрытой дверью, а в месте, где нет детей.

Помните, что у каждого из нас всего лишь одна жизнь. Если Вам плохо и Вы не чувствуете эмоциональную привязанность, значит, и Вашему партнеру плохо. Возможно, он живёт в других выгодах. Вы ему кто? Женщина, которая следит за хозяйством, воспитывает детей, придает статуса?

Так или иначе Ваши отношения считывают Ваши дети, и в будущем это может стать для них примером отношений уже с их партнёром. Если у Вас нет эмоциональной близости, значит дома Вы находитесь только в роли мамы и папы. А откуда тогда ребенку взять опыт проживания мужских и женских ролей?

Он, вырастая, начинает думать, что так было нормально, но к слову «счастье» это не имеет никакого отношения. Так и получается, что чувство вины имеет место быть не за то, что не сохранили отношения в настоящем, а то, какой пример мы показываем своим детям.

Частая история после развода — это когда один из родителей, с которым ребенок не остаётся жить, становится родителем выходного дня — папа-праздник или мама-аниматор. Основной родитель забирает на себя всю рутину по быту, воспитанию, обучению, а второй родитель дарит позитивные эмоции. Безусловно, это перекос в отношениях с ребенком.

Ещё в процессе развода Вы с партнёром можете выделить свои табу на время, которое другой родитель проводит с ребенком наедине.

Ключевые табу, которых оба родителя должны придерживаться:

1. Нельзя перетягивать детей на свою сторону, подговаривать против второго родителя, обвинять его. Повторюсь, это кризис в Ваших отношениях, а Ваша общая задача, чтобы у Ваших сына и дочери остались и мама, и папа, пусть они и не живут больше вместе.
2. Не произносите фразу по типу «Папа (мама), нас бросил», даже если второй родитель на какое-то время избегает контактов или полностью исчез из Вашей жизни. Ребенок должен знать и понимать, что в нем течет кровь обоих родителей, и забрать от этого только лучшее.
3. Не манипулируйте относительно чувств другого родителя и не переносите свои личные обиды. «Мама не пришла на утренник, значит, она тебя не любит» или «Папа не позвонил и не поздравил тебя с Новым годом, значит, он тебя не любит» — подобного рода фразы мы не произносим.
4. Как бы не сильна была обида, не оскорбляйте своего партнёра и других родственников. Детям свойственно многое повторять за своими родителями. В том числе и плохое или случайно обраненное на эмоциях.
5. Не оскорбляйте своего партнёра и при своих родственниках, близких людях, друзьях. Так, Вы прежде всего оскорбляете себя и свой выбор. Люди могут ошибаться, и достойным поведением будет исправление самой ошибки, а не перекладывание её на других людей.

Ребенок после развода родителей может замкнуться в себе. Для него папа и мама — оплот безопасности. И вдруг привычный мир изменился. Папы или мамы больше рядом нет. Самое плохое, что в этой ситуации мы можем сделать, — это подливать масла в огонь, оскорбляя партнёра, настраивая против него общего ребенка. Старайтесь пресекать на корню негативные мысли в адрес партнёра, фразы в негативном ключе — «Весь в отца» или «Все плохое в тебе от матери».

И папа, и мама — внутренняя опора в жизни ребенка. Ребенок — Ваше общее отражение, и пусть он возьмёт от Вас только самое лучшее: «Ты готовишь также вкусно, как твоя мама», «У тебя хорошо получается мастерить, как и у твоего папы», «Как ты быстро всё схватываешь на лету. Вылитый папа!». Каждому из Вас будет полезно находить положительные черты и качества от другого родителя.

Нередко, дети сами могут произносить фразу: «Когда Вы уже разведетесь?». Особенно, если в семье постоянные ссоры или один из родителей-тиран. Но и в этом случае и в случае неожиданного развода для них это травма — рушится привычный мир.

У каждого ребенка, как и взрослого, развод родителей будет проживаться по-своему.

• До 3 лет.

Мало, что поймут. Часто в этом возрасте малыши и так редко видят папу, который всё время на работе. И здесь важно, как можно дольше сохранить привязанность ко второму родителю, а также сохранить стабильность мужских и женских ролей. Мама должна оставаться женщиной, даже если она занимается воспитанием одна.

• В возрасте 5-7 лет.

Уже понимают, что такое развод. Могут обсуждать в детском саду с воспитателями и ребятами из группы. И в этом возрасте, и младше создавайте ощущения внутрисемейного мира. Делайте как можно больше дел вместе: убирайтесь, ходите в магазины, готовьте. Совместная рутина, обычные разговоры очень сближают.

• Начальная школа и подростки.

В этом возрасте не только понимают слово «развод», но и знают все последствия данного слова. Это не просто «папа/мама с нами больше не живёт», а внутренние страхи, что «я могу со вторым родителем больше не увидеться».

Как в таком случае помочь младшему школьнику и подростку пережить развод родителей?

Они остро переживают потерю материального комфорта и готовы обменять эмоциональный мир на материальный. Любой ребенок, независимо от возраста, хочет, чтобы второй родитель, с кем они не остаются, всегда был в зоне его досягаемости: чтобы ему можно было позвонить, увидеться или переночевать.

Во время пубертата подростки могут манипулировать Вами — при малейшей ссоре звонить второму родителю, просить забрать его от злой мамы/папы, давить на чувства. Очень важно, чтобы взрослые, даже если Вы уже не вместе, придерживались единого взгляда на воспитание и понимали, что эти эмоции на фоне гормонального роста гиперболизированы.

Основные правила для родителей в плане эмоциональной поддержки:

1. Не заглушайте эмоции мультиками, компьютерными играми, гаджетами. Так, ребенок уводит эмоцию, ее сложно отследить и помочь пережить.
2. Лучшее в первое время после новости о разводе — спорт или совместная готовка. Например, когда Вы вместе лепите пельмени, эмоции выходят через руки.
3. Обязательно говорите ребенку, что он рождён в любви. Для его психики важно знать, понимать и чувствовать, что он не вынужденный, а желанный. Вы сделаете большой вклад в его самопринятие сейчас и в будущем.
4. Не делайте из ребенка своего психолога. Даже если он подходит Вас пожалеть, выговаривать все свои чувства не надо. Пусть даже перед Вами стоит осознанный подросток, но это не та ноша, которую он готов и может выдержать.
5. После развода или ссоры не ложитесь спать со своим ребенком. Так, он начинает выполнять роль заместителя.

Обязательно проговорите сыну или дочери, что они ни в чем не виноваты. Большинство, начиная с трехлетнего возраста, считают, что в разводе виноваты они. А это первый шаг на пути к самоуничижению.

Станьте ребенку опорой во всех отношениях. Разделите с ним его эмоции, как бы сложно не было.

Напоминайте, как Вы оба его любите и цените: «У взрослых бывают разные обстоятельства. Папа и мама выбрали быть счастливыми, но, к сожалению, по отдельности. Развод не определяет, что ты останешься без папы или мамы. Наша родительская любовь к тебе останется и так и дальше будет присутствовать в твоей жизни».

Так или иначе будьте готовы к тому, что свой эмоциональный «слив» ребенок будет производить именно на того родителя, с которым он видится чаще, с которым он постоянно живёт.

При этом если нет контакта, то и эмоциональной близости между Вами не будет. Такой эмоциональный всплеск, хоть это неприятно нам, взрослым, дети могут доверить только близким людям. По аналогии с детским садом: весь день ведёт себя как ангелочек, но стоит прийти маме вечером, он начинает капризничать или устраивать истерику. Также и здесь, если есть эмоциональная близость, то ребенок доверит Вам свои чувства — слезы, боль, обиду, вину.

Какие действия могут помочь Вам укрепить эмоциональную близость?

1. Совместный поход или спортивный лагерь. Без телефонов и гаджетов. Природа, определенные новые задачи и трудности, которым стоит научиться и преодолеть (поставить палатку, отварить рис в котелке), разговоры — всё это очень сближает. Плюс такой формат отдыха позволяет гармонично пережить негативные эмоции.
2. Раз в месяц запланируйте день вместе на Вашей работе. Можно не полный рабочий день, а несколько часов. Обязательно вовлекайте ребенка в работу: разложить бумаги, поточить карандаши, привести в порядок рабочее место. Подростков можно брать на переговоры, чтобы слушали, как Вы общаетесь с коллегами, какие задачи решаете. Это не отдых, но такое время можно перевести в формат достижений — он будет чувствовать причастность к чему-то большему и Ваше доверие.
3. Совместный ритуал, например, раз в неделю ходить вдвоем в одно и тоже кафе и заказывать один и тот же любимый десерт или блюдо. В такие моменты отложите телефон в сторону и поговорите. Не в формате опроса «Как дела в саду/школе? Как на секции?», а задавайте те вопросы, которые позволят глубже узнать интересы, мечты, желания ребенка — «Какую песню ты сейчас слушаешь?», «Какая у тебя любимая книга?», «Кто твой самый лучший друг?». Если в семье несколько детей, то с каждым необходимо сходить куда-то по отдельности. С каждым ребенком у Вас должны быть свои ритуалы.
4. Совместная секция: плавание, теннис, фехтование, гольф — тот спорт, который Вас объединит в рамках совместной деятельности.

Когда мы видим в ребенке часть себя, то именно тогда мы начинаем в него вкладываться: проявлять интерес, формировать ценности, проводить вместе время. И именно благодаря этому появляется та самая гордость — «Это МОЙ сын!», «Это МОЯ дочь».

Если ребенок тяжело переживает развод, то совместная деятельность также поможет и ему, и Вам справиться со своими эмоциями. Это может быть и совместный просмотр сериала, чтение книги, сборка Lego. Поход на квест, мастер-класс или просто прогулка помогут Вам отвлечься от плохих эмоций.