Как пережить развод

Всем членам семьи нелегко, когда распадается брак. Кому-то удается разойтись друзьями, но чаще всего истории расставания носят негативный характер. Помимо конфликтов и ссор по бытовым и юридическим вопросам, нередко возникают деструктивные психологические состояния бывших партнеров.

Оба супруга испытывают стресс, депрессию, тревогу. Они не понимают, как жить дальше. Дети также могут тяжело переживать, что мама и папа больше не вместе. Отрицательно влияют на них вынужденный переезд, смена школы, редкие встречи со вторым родителем.

Но развод может стать поводом начать новую жизнь. Это статья — психологическая помощь всем, кого тяжелые отношения со своим супругом привели к мыслям о разрыве брака и необходимости новых отношений.

У каждой семьи — свой сценарий расторжения брака. Эта история непредсказуемая. Как бы вы ни готовились и ни примеряли на себя чужие события, у Вас будет свой, особенный случай.

Чаще всего расставание считают:

• Ожидаемым, то есть муж и жена живут как соседи, не испытывают острой потребности видеть и чувствовать другого человека. В последнее время все разговоры сводятся лишь к бытовым вопросам, успехам и здоровью членов семьи. Развод в таких отношениях часто расценивается как избавление и само собой разумеющееся решение.
• Неожиданным. У этом случае между супругами вроде бы царит мир и лад, оба любят друг друга, уважают. А потом внезапно один из партнеров заявляет, что он встретил другую/другого. Это самый тяжелый вид развода в плане эмоциональных переживаний.
• Непредсказуемым. Во время бракоразводного процесса муж и жена манипулируют друг другом, запрещают видеться с детьми, угрожают отобрать деньги, дом или имущество.
• Идеальным — когда муж и жена после принятия решения о разводе достойно прошли все этапы. Здесь царит уважение, супруги могут поддержать друг друга после распада семьи.

Чаще всего людей, намеренных развестись, волнует вопрос, как долго будет длится сам бракоразводный процесс и душевные переживания после него. Однозначного ответа не существует. Все зависит и от индивидуальных особенностей людей, и оттого, как проходил развод: относительно спокойно или бурно, эмоционально.

В целом время, когда приходится пережить разрыв брачных отношений, не многим отличается от периода проживания горя. Каждый из супругов проходит несколько стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. У кого-то получается пройти быстро каждый момент, другой может «зависнуть» на каком-то из этапов, глубоко переживая утрату родного человека. То, что поможет успокоить эмоции, мы обсудим чуть ниже.

Несмотря на различия между мужчинами и женщинами, и те, и другие могут переносить разрыв по-всякому: как тяжело и болезненно, так и как освобождение. Все зависит от личной истории семейной пары: предпосылок, событий во время бракоразводного процесса. Имеет значение и последующая ситуация, когда человек остался один на один со своими чувствами и мыслями. Однако есть и некоторые особенности.

Мужчины

Обычно бывший супруг после принятия решения не возвращается к размышлениям, о том, где он допустил ошибку, кто был виноват и можно ли было сохранить семью. Он думает о проблемах «здесь и сейчас» без рефлексии о прошлом.

Бывший муж после расторжения брака и ухода жены сталкивается с бытовыми проблемами, поскольку самая большая часть забот о домашнем очаге чаще всего выполняет супруга. Нередко возникает осуждение со стороны окружающих, особенно если мужчина ушел к другой и оставил жену с малышом.

Женщины

По статистике женщины тяжелее переносят разрыв. Супруга всегда больше вкладывается в отношения, привязывается физически. Даже сон в одной кровати усиливает психологическую связь.

Женщин часто обвиняют в том, что не сохранили семью. Супруг ушел к другой? Это ты не доглядела. Не заботилась, думала только о детях, себя запустила. Надо было думать, когда выходила замуж.

Плохая хозяйка, плохая жена, плохая любовница — те стереотипы, которые слышит женщина от близких и родных. В результате – отсутствие поддержки со стороны, тяжелый психологический прессинг. Сказывается и более глубокая эмоциональность женщин.

Женщинам сложнее начать отношения с другим мужчиной, поскольку для них важно доверие, а его после тяжелого развода восстановить быстро и просто не получится. Дни после расставания для женщин напоминают начало жизни с нуля. Все это приводит к тому, что бракоразводный процесс переносится ими тяжелее. Однако забота о детях, более высокая направленность на создание лучшей жизни, заставляет женщин быстрее адаптироваться к новым условиям.

Простые правила помогут взбодриться, не думать о прошлом. В этом Вам окажут содействие такие процедуры, как:

• Спорт. Заняться лучше всего активными видами: сноубордом, горными лыжами, серфингом. Спорт снимает психологические нагрузки: выплескивает гормоны стресса и адреналин через хорошую агрессию и впечатления. К тому же, вы сможете познакомиться с новыми людьми и не замыкаться в собственных отрицательных эмоциях.
• Нетворкинг. Он даст полезные знакомства в сферах Ваших интересов, новой учебы или хобби. Особенно полезно тем, кто не чувствует поддержки среди близких, не может разделить своё эмоциональное состояние с кем-то.

Тем, кто не может ждать поддержки со стороны, нужно собраться и найти силы жить дальше. В первую очередь для этого понадобится здоровье. Психологи советуют соблюдать простые рекомендации:

• Каждое утро принимать душ.
• Мыть голову чаще, чем обычно. Это придаст ощущение свежести, что важно для психики.
• Каждый день надевать чистую одежду, менять наряды и образ.
• Заботиться о себе: делать маникюр, педикюр, обновлять стрижку, покраску. Даже если кажется, что у Вас нет сил, эти действия придадут Вам новые ресурсы. Неспроста девушки чаще всего стригутся или кардинально меняют цвет волос после травмирующих событий в личной жизни. Именно это и работает.
• Следить за питанием. В сложных ситуациях люди часто перестают есть либо переедают и едят неправильно. Нужно употреблять продукты, которые дают силы, а не те, которые их отнимают.
• Двигаться хотя бы на минимальном уровне: делать зарядку, заниматься ходьбой, легкими танцами.
• Соблюдать режим. Без полноценного сна восстановление психологических сил будет затруднено. При необходимости с проблемами сна лучше обратиться к неврологу.
• Не стоит жалеть себя. Не нужно бросать ту нагрузку, которая делает Вас собой. Для кого-то выходом станет работа, для других — дети, спорт, а может и совершенно новое увлечение.

Выход есть из любой ситуации. Главное — построить себе маршрут из маленьких шагов к спокойствию и жизни, которая будет.

Дети могут переживать, наблюдая, как Вы просто ругаетесь или говорите о разводе, потому что они очень восприимчивы. Даже если Вы потом миритесь, обнимаетесь, целуетесь, не факт, что негатив для них останется пройденным.

Желательно соблюдать основные правила:

1. Не ругаться, не выяснять отношений в присутствии малолетних членов семьи. Ни в коем случае после ссоры не идти спать к ним вместо семейной постели. Ребенок в таких историях становится «заменителем» и впоследствии перенимает Ваши негативные эмоции к партнеру.
2. Не ограничивать общение детей со вторым родителем. Тот, с кем им придется расстаться, должен быть всегда в зоне досягаемости. Поэтому, если нет никаких категорических «против», пусть ребенок знает, что всегда может позвонить, прийти в гости, увидеться с другим родителем.
3. Не оскорблять партнера за его спиной при ребенке. Родители для малолетних членов семьи всегда равноценны.

Уметь сохранять добрые воспоминания — это большой дар. Чем больше хорошего о бывшем супруге останется в Ваших воспоминаниях, тем больше Вы сможете передать сыну или дочери. Ведь они – их часть.

Если развод это всего лишь мысль родителей, Вы не подали документы официально и пытаетесь наладить отношения – не стоит говорить ребенку о предстоящем распаде семьи. Этот период может длиться годами, и все это время ребёнок будет находиться в безумном напряжении.

У многих появляются фобии, страх, чувство вины. Ребенок может многое додумывать, например, что он сам является причиной разногласий между родителями. Поэтому пока Вы на сто процентов не решите разводиться, не говорите о разводе. Дети все видят, слышат и обсуждают.

Даже если Вашему ребенку 3 года, не стоит думать, что он ничего не понимает. Поэтому слово «развод» должно звучать только в его отсутствии.

Как бы ни хотелось побыть в одиночестве, не стоит забывать, что оно может засасывать. Дайте себе немного времени, но после пробуйте новое — то, что давно откладывали, на что не было времени, сил, финансов.

Развод — это серьезный шаг, который ни в коем случае нельзя принимать сгоряча.
От первой мысли о неизбежности расставания до многочисленных вторых шансов и подачи иска в суд может пройти несколько лет. Обычно так и бывает, ведь мы надеемся и верим, что ситуацию еще можно спасти, а мужа — изменить. Правильно ли это?

Причин для распада семьи может быть много, например:

1. Вам кажется, что Ваш партнер не выполняет каких-то своих обязательств и обещаний.
2. В семье произошло событие, к которому Вы не были готовы, и оно изменило для Вас все – переезд в другой город, смена жилья, рождение ребенка и т. д.
3. Вы совершенно несовместимы, много ругаетесь по мелочам и испытываете напряжение в паре.
4. Чувства исчерпали себя и исчезли.

Не так важно, какая у Вас причина развода. Вы можете предпринять шаги, чтобы наладить и улучшить отношения. Только после приложенных усилий с обеих сторон можно понять, в правильном ли направлении идете.

О том, что брак себя изжил, свидетельствуют несколько факторов:

1. Вы больше не ждете человека.
2. Партнер не делает шагов навстречу Вашим идеям, мечтам.
3. Свой выходной, отпуск вам комфортнее проводить по отдельности, чем вместе.
4. Друзья дают Вам больше эмоций, чем партнер.
5. Вы перестали разговаривать друг с другом, делиться своими мыслями и чувствами, а редкие беседы касаются исключительно бытовых вопросов.

И это далеко не все маркеры «отношений на грани».

Психология отношений между мужчиной и женщиной всегда движется по амплитуде: от идеальных до удовлетворительных. Муж с женой то поссорились, то помирились. То все хорошо — то какие-то размолвки. И это нормально. Ссоры и конфликты всегда могут быть, но при здоровом взаимодействии пара пытается разобраться со своими чувствами, разрешить, найти свой выход, устраивающий обе стороны.

Если у Вас появилась мысль о разводе, то ставьте себе сроки, чтобы посмотреть на динамику взаимосвязи — будут ли улучшения или нет. Идеальный срок — 3 месяца.

Когда не стоит тянуть и откладывать? В ситуации, опасной для жизни: физическая агрессия, алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Если близкий человек готов, то он всё сделает и изменится. Не готов — ничего не поможет, в том числе и время, которое Вы ему даете.

Упражнение «Забота и внимание» для пары, которое поможет принять правильное решение и улучшить отношения.

Каждому со своей стороны необходимо составить список, что для Вас забота и внимание на минимальном и максимальном уровнях. Что каждый из Вас хотел бы получать от другого, как он будет чувствовать Ваше проявление любви.

Что это может быть? Например, Вы хотите, чтобы муж каждую неделю дарил Вам цветы. Или раз в месяц вместе выбираться в театр, ресторан, музей по интересам каждого. Это может быть совместное приготовление ужина или просмотр фильма раз в неделю.

Следующим шагом пригласите партнера поговорить о Ваших желаниях. Создайте приятную атмосферу, чтобы Вам никто не мешал. Быть может, он скажет, что не может Вам дарить цветы раз в неделю, но может раз в месяц. Или он категорически не готов ходить с Вами в театр, но сходил бы в кино.

При обсуждении Вы примерно поймете, готов ли партнер делать шаги навстречу и готовы ли Вы отвечать взаимностью. Дайте Вашей паре 3 месяца, чтобы реализовать хотя бы часть плана «Заботы и внимания». Вы увидите на практике, делает ли партнер то, о чем Вы договорились.

Дайте время себе и партнеру на то, чтобы взвесить решение, наладить взаимодействие и спасти семью. Так Вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы наладить совместную жизнь.

«Решение о разводе не приходит в один день. Оно вызревает внутри, и иногда ему нужно помочь проявиться. Именно для этого я создала курс “Развод”: чтобы дать Вам поддержку, когда кажется, что сил уже нет», — Валентина Паевская.
Подробнее о курсе здесь.

Помочь в кризисной ситуации могут такие книги, как:

• «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд. Читается непросто, по ходу повествования часто вспоминаются детские травмирующие ситуации, которые приводили к тому или иному выбору. Книга полезна с точки зрения практик и упражнений.
• «Союз непохожих» под редакцией Ицхака Адизеса. Книга для рациональных людей. Авторы раскладывают семейные кризисы не по годам, а с точки зрения распределения ролей в семье.
• «Право на лево», Эстер Перель. Возможно, какие-то моменты Вам категорически не подойдут. Но книга хороша тем, что объясняет различные причины жизни на стороне: тайные счета, новые семьи, измены.

Возможно, после прочтения этих книг многое станет понятным, решит какие-то проблемы.

Если же Вы решились на развод, то прежде, чем о нем заявить, подготовьте все документы: сделайте физические и электронные копии, уберите из общего доступа свои личные бумаги.

Также позаботьтесь о безопасности своего телефона и переписок, проверьте, к каким номерам телефонов привязаны Ваши самые важные аккаунты: почты, мессенджеры, соцсети, госуслуги. Обновите пароли. Создайте себе финансовую подушку безопасности хотя бы на 1 месяц вперёд.

Если Вы приняли твердое решение о разводе, недостаточно просто разорвать все связи, решить все вопросы насчет ребенка и жить как ни в чем не бывало. Каждому человеку, который расстался с семьей, необходим этап внутренней проработки, чтобы не выбирать из раза в раз такого же партнера и не жить по одному и тому же сценарию.

Штамп в паспорте и документ о расторжении брака — это финальная точка огромного процесса, который для многих затягивается на годы. Когда Вы вступаете на этот путь, человек, с которым Вы жили годами, может повести себя абсолютно иначе, нежели Вы себе представляли.

Развод может пойти по любому из сценариев, затрагивая чувства и эмоции всех членов семьи. И от того, как всё пройдёт, к какому решению Вы придёте, зависит от обеих сторон. Сможете ли Вы спустя годы сказать друг другу, что достойно справились с расставанием и остались любящими родителями или же нет?