Семья с несколькими детьми

Семинары
и вебинары по теме

Популярные материалы по теме

Поделиться:

Содержание

В статье освещаю вопросы детской ревности, конкуренции за внимание мамы и папы. А также даю рекомендации, как сообщить старшим детям о появлении младшего, как решать конфликты из-за игрушек, территории, гаджетов.

Сразу хочу сказать, что все, что написано здесь, будет полезно для Вас независимо от того, в каком возрасте сейчас Ваши дети. Какая разница между ними.

Даже если второй ребенок еще не родился и Вы только готовитесь сказать старшему о скором появлении младшего — информация будет актуальной. Это те знания, которые помогут избежать ошибок или подскажут, где Вы могли их уже совершить и как теперь все исправить.

В статье я дам опорные точки. Так, что у Вас сложится понимание, как можно изменить ситуацию к лучшему уже сейчас. Если захотите к прочитанному добавить видеоформат и узнать еще больше о воспитании детей в многодетной семье, у меня есть 5-часовой вебинар «Несколько детей в семье».

Чем внимательнее Вы отнесетесь к процессу подготовки детей к новому члену семьи, тем более благодатную почву создадите для их будущих взаимоотношений.

Поэтому моя первая рекомендация — не позднее 20-й недели беременности сообщить старшему ребенку или детям радостную новость.

Дождитесь подходящего момента, когда Вы в ресурсе и располагаете временем, когда ребенок в хорошем настроении. Возможно, Вы устроитесь на уютном диване, обниметесь. И в такой теплой атмосфере сообщите новость: «Ты знаешь, я хочу тебе кое-что важное сказать. У тебя скоро будет брат или сестра».

Главная ошибка родителей — подводить к теме через вопрос: «А ты ХОТЕЛ БЫ братика или сестричку?».

• Во-первых, можно получить вполне частый ответ: «Нет». И диалог дальше будет строить сложно.
• Во-вторых, в этой ситуации у ребенка нет права выбора. Поэтому Вы мягко констатируете факт и далее подкрепляете сказанное визуальной картинкой.

Детям до 5 лет хорошо будет показать книгу «9 месяцев» от издательства «МИФ». Расскажите по картинкам, что сейчас малыш живет у мамы в животике. Пройдет время, и он появится на свет.

Когда о предстоящем событии проговорили, начинайте готовить место для будущего малыша в доме. Поставьте кроватку, пеленальный стол, контейнер с игрушками. Понемногу, ненавязчиво вовлекайте в процесс подготовки старшего: «Хочешь, вместе выберем колыбельку?», «Составишь мне компанию в детском магазине?».

И обязательно акцентируйте внимание на мамах с колясками во дворе или где-то по пути. Проговаривайте: «Вот и мы будем скоро так гулять». Настраивайте понемногу, готовьте к предстоящей новой жизни.

В этот период еще здорово будет показать старшему ребенку или детям их фотографии, где они сами были маленькими. Рассказать, как Вы их ждали, как умилялись первым шевелениям в животе и считали дни до встречи. Это очень сплачивает, дает мощную эмоциональную связь между Вами и напитывает любовью ребенка.

Как быть, если многое из того, что я описала выше, упущено и на данный момент взаимоотношения между Вашими детьми уже сложные? Много ревности и негодования у старших?

Я рекомендую начать именно с просмотра фотографий и теплых совместных воспоминаний. Расскажите им, как после рождения так же уделяли много времени, вставали по ночам, кормили, одевали.

Следующее, что Вы можете сделать для создания или улучшения атмосферы дома, — это пересмотреть организацию пространства детской.

Хочу напомнить важное правило: дети могут жить в одной комнате, пока одному из них не исполнится 10 лет. В этом возрасте старшего необходимо отселить от более младших детей.

Если такой возможности нет, то пусть у него появится тумба с ключом и ширма, которой он может физически отгородиться. Старшему ребенку необходимо уединяться. И лучше, если он сможет удовлетворять эту потребность дома, а не у чужих людей или на улице.

Если дети пока остаются в одной комнате, то обратите внимание на их спальное место. Очень часто предметом споров становится двухъярусная кровать. Ох, все дети о ней мечтают!

Мои сыновья, кстати, тоже были не исключение. А потом — крики, визги, обиды: «Я хочу наверху!», «Нет! Я хочу наверху!». Чтобы этого избежать, лучше ставить две отдельные кровати, чтобы были на одном уровне. Так даже с точки зрения психологии комфортнее: никто и ничто над твоей головой не довлеет.

В остальном — у каждого ребенка должен быть:

1. свой шкаф,
2. место для хранения личных вещей и игрушек,
3. свое рабочее пространство.

Если у Вас один большой стол 2,5 метра, разделите его перегородкой, книжной полкой. Или поставьте два отдельных. Чтобы не случилось так, что творческий беспорядок одного захватывает территорию другого, и невозможно разобрать, кто должен убираться, — отсюда появляются разногласия.

Теперь об игрушках. Вы делите их на личные и общие. Личные вещи лежат отдельно в контейнере или на полке, и без разрешения хозяина их брать никто не имеет права.

С общими игрушками — это, как правило, весь спортивный инвентарь, не самые любимые машинки и куклы — могут играть все. Но по очереди. Кто первый взял, тот и играет, пока не надоест. Другой ждет своей очереди.

Это правило закрепите и для себя тоже. Чтобы не вмешиваться в конфликты и не говорить, что «младшему надо уступать», «смотри, как плачет, тебе жалко, что ли?». Не надо такими фразами зарождать чувство вины и «всегда всем должен» в старшем. Он имеет право поиграть столько, сколько хочется.

Второй желающий ждет своей очереди. Это про формирование здоровых границ обоих. Со временем дети сами начнут пользоваться прописанными правилами и разрешать споры, уже без Вашего участия. Таким образом Вы воспитываете в детях способность к сотрудничеству, взаимопомощи.

Что делать, если все же конфликты случаются? Хочу сказать, что совсем без конфликтов — просто невозможно.

• Во-первых, с точки зрения физиологии, до 12 лет у человека еще слабый самоконтроль, лобные доли не дозрели, поэтому эмоциональные реакции, всплески будут.
• Во-вторых, если все идеально, то Вас должно это насторожить. Возможно, старший ребенок выбрал тактику быть удобным. Для будущей жизни не самый лучший паттерн поведения.

Дети так или иначе будут делить Ваше внимание, заботу, расположение. Вопрос, насколько это выражено. И насколько Вы справляетесь с этими чувствами у детей. Чтобы у старших детей не складывалось ощущение, что «младшего любят, а обо мне забыли», выделяйте для детей персональное время.

Постарайтесь уже в первые две недели после роддома распределить часы так, чтобы старшим детям Вы тоже могли уделить внимание. Пусть это будет сперва 15−40 минут эффективного времени в день. Но эти минуты Вы полностью посвящаете ребенку, без телефона в руках, без других детей и взрослых рядом. Не обязательно заниматься развивашками, лучше поиграть в любимую игру.

Впоследствии вносите в расписание недели день активности с каждым ребенком по отдельности. Чтобы они знали: сегодня мое время с мамой, значит, мы только вдвоем идем на рисование, а в пятницу — день с папой, и мы идем есть пиццу.

Помимо притязаний по поводу внимания, старшие часто обижаются на несправедливое отношение. «С новорожденным, значит, сюсюкают, а мне только требования предъявляют: в комнате убери, уроки сделай, посуду за собой вымой!» Ну ведь действительно же так!

И это природа: как бы мама ни устала, но на окситоцине она говорит с младенцем ласково. А с более взрослым ребенком, когда уже совсем выбилась из сил, общается в основном через требование.

Чтобы это изменить, попробуйте сперва отследить свои интонации. Запишите на диктофон, как Вы говорите с младшим и как — со старшим. Послушайте. Это уже даст понимание, где срываетесь, где лучше ту же просьбу сказать мягче. Детям, поверьте, тоже очень тяжело принимать новое. Даже тяжелее, чем Вам. И именно от Вас, родителей, необходима большая поддержка, любовь, понимание.

Для всех спорных и конфликтных ситуаций я рекомендую сформировать правила семьи. Например, дети не поделили приставку. Оба орут, перебивают, возможно даже лезут в драку. Ни в коем случае не принимайте чью-либо сторону, тем более если не видели начало стычки.

Разведите по разным сторонам комнаты, молча посидите минут 10 в комнате все вместе, подождите пока «остынут». А затем выслушайте версию одного и другого. Не давайте оценок, выдержите нейтралитет и предложите следующее: «Значит, берем расписание и пишем, когда, Петя, твое время игры, а когда твое, Ваня. Если захотите, можете временем меняться. Но по обоюдному согласию».

И так прописываете на каждую ситуацию инструкцию. Через какое-то время дети сами будут понимать, как действовать, когда произошла та или иная ссора.

Растить двоих и более детей намного легче и радостнее, когда у Вас есть четкий алгоритм действий в голове, когда есть сформированные правила для всей семьи и подстелена солома везде, где только возможно. То есть как минимум Вы:

• создали благодатную почву, правильно подготовили старшего к появлению младшего;
• организовали для всех детей равноценное пространство, где соблюдены границы каждого ребенка;
• уделяете эффективное время всем детям;
• сформировали и обучили детей следовать правилам семьи;
• в конфликтных ситуациях не выделяете никого, остаетесь объективны.

Конфликтов, ревности, чувства несправедливости в таких условиях будет гораздо меньше. А отношения детей начнут строиться на взаимном уважении, умении договариваться.

Об идеальной разнице в возрасте между детьми, о том, как должна пройти первая встреча после роддома, как правильно передавать игрушки по наследству от старших к младшим, на чем строить дружбу детей с большой разницей в возрасте (7 и более лет), я говорю на вебинаре «Несколько детей в семье».

Желаю Вам наладить прекрасные взаимоотношения между детьми и самим получать удовольствие от родительства!

Поделиться:

Полезные материалы и новости проекта

Подпишитесь на рассылку, чтобы получать актуальную информацию о воспитании и развитии детей от Валентины Паевской

Самое читаемое